Hoy es 1 de agosto y no se por que mierda estoy escribiendo aqui, tal vez por que no quiero que nadie vea que estoy emputado aunque es obio que lo que pasa es que mi mama desde enero me dijo que me iba a dar dinero para ir a jalapa,a ver a mi amigo Carlitos y a Morosino pero en si es ir a ver a mi cuate carlitos que tengo muchas ganas de verlo..-. por que el es una de las personas con las que me siento bien y a gusto sin pensar enpendejadas... see y aparte el carlitos es una persona con la que me identifico tanto en las platicas que pareciera que nos conectamos telepaticamente o que... pero esas platicas me hacen falta una por lo menos pero pues mi mama anda de culera que no me quiere dar dinero para ir por que segun ella que no le alcanza el pinche dinero, ademas ella me prometiò darme para ir al gym con el dani y ahora me sale que una cosa u otra que mierda todo por que ella es tan coda que no quieredarme el pinche dinero...
Y se queja por que me tiene que dar para comprarme unas botas de hule para la escuela y demàs por que boy aocuparlas para prácticas pero no ella no me quiere dar dinero y estoy realmente emputado y no se si es de ahorita o esde hace tiempo y el enojo es por que necesito estar solo,salir al antro, divertirme, ver a mis amigos, y hacerlas cosas que un joven de 21 años hace... quiero ser normal quieroser como todos los demas ya me canse de ser raro de ser diferente y tener que difenderme y seguir mostrando esta careta ante el mundo... Ya no puedo mas...
En realidad no pareciera ser mucho o no creeria uno que es lo que siento dentro en realidad es un gran dragón que quiere salir y no sabe como, y lo complicado es que no es un bebe dragón es uno enorme que ha ido creciendo con los años y poco a poco se ha convertido en lo que es ahora es algo que me roba el aire me quita oxigeno y no me deja respirar que esta matando poco a poco mi ser desde dentro...
Y temo quedarme seco... para lo cual creo que no falta mucho tiempo no quiero ser una bestia que solo piensa en odio,venganza y rencor ... juro que no quiero ser asi...pero poco a poco mi corazon endurece mas y mas a estas alturas pocas cosas tienen el valor y la importancia para mi como para espantarme dolerme o sentirme triste... no senti nada nadacuando murió papa y eso fue por que nunca cumplio con sufunción de padre y no quiero que cuando mama muera pase lo mismo pero lamentablemente ellos mamá y papá tienen la culpa de mucho de lo que me pasa y lo peor es que el nunca se dio cuenta y mi mama que segun ella sufre y llora y quiere estar muerta por que no aguanta con migo...nunca se ha dado cuenta ni se dio cuenta cuando era niño y me pasó lo que me pasó, pero que puedo decir... si ella es mi madre y dice dice ella que me ama por que no conocer a su propio hijo y darse cuenta que tras ese joven revelde, de mal caracter, exigente, materialista y demás esta un niño aun que necesita ayuda que necesita muchas cosas que le fueron negadas por el simple hecho de tener unos padres como los tuvo...
Aun no puedo creer que existan ese tipo de padres y juro juro por lo que sea que jamás traeré hijos al mundo... no para que ??? para criarlos yo segun bien y que sean seudo felices.??? no lo creo si ni yo mismo tuve una infancia feliz como puedo darsela a otro ser.? como podria ser un buen padre si nunca tuve uno similar,? como podria yo amarlo si nunca me enseñaron lo que significa amar, si a mis 21 años sigo esperando ese abrazo de madre, ese abrazo del cual dicen que se siente ese calor de madre esa ternura que solo una madre te da.??? que se siente??? que se siente cuando una madre te da ese calor.??? que es realmente lo que necesita mi ser para ser realmente feliz.??? la verdad ni yo mismo se que se siente... y nunca lo sabre...
Solo puedo terminar esto de una sola forma:
En mi hogar jamás ha existido comprension, ni cariño ni nada...
Agradezco a mis amigos a mis reales amigos que me han dado su amistad,su amor, su paciencia, que han comprendido mi ser, que me han aceptado sin juzgarme ni preguntarse por que o como o ese tipo de cosas... les agradezco tanto que me den ese cobijo que me falta...
Tal vez no soy el mas cariñoso del mundo, tal vez solo me muestro cariñoso cuando me siento mal pero ahora que escribo esto quiero que sepan que son algo realmente importantes en mi vida y que cada uno (aunque algunos lo duden) jamas se borrarán de mi corazon, jamás serán reemplazados por otra persona y aunque a algunos no los vea todos los dias como a otros, saben que...los amo de todo corazón...
A ti Haydee..... por ser mi primera amiga que me exige de tiempo completo y que se enoja si le hablo a alguien mas, por hacerme sentir que necesitas de mi para hasta respirar...
A Hector.....Mi querido y amado hector sabes aunque se que no estas leyendo esto quiero que sepas que te quiero con todo el corazon y que jamás te olvidare ni cambiare siempre serás unico...
A Angelica..... Mi querida angelica gracias por hacerme sentir que no soy el unico habitante del país del octubre, gracias por compartir tu miseria con migo y por recibir la mia, y sabes que como te he dicho en otras ocasiones. No te extraño por que nuncate olvido...
A Chekko.....Mi querido chekko gracias por esos pequeños, muy pequeños consejos pero que al meditarlos mas de 1000 veces me he dado cuenta que en realidad son enormes y gracias por ser mi amigo y ¡alguien que tenia que porner al corriente con el mundo de la cultuira!, ademas pues gracias por no abandonarmecuando casi todos ya lo hicieron...
A Abisa..... Carnal gracias por esa negatividad y por esa amistad que brindas y aunque des tu vida tratando de que la gente no se de cuenta de que eres una buena persona y que no eres el psicopata que todos cren, sabes que, eres grande mi estimado abisa y que nadie diga lo contrario... por que see ya se ¡lo golpeas!...
A Denis..... Amiguita gracias por ese amor que siempre muestras y por siempre saludarme de ese modo tan lindo y cariñoso y por ser como eres esa mezclade niña fresa y nais con chava desmadrosa y banda, tu sabes a que me refiero amiguita...
A carlitos..... Carnal sobran palabras pa decirte lo que te agradezco solo mencionaré que nunca olvidaré esas platicas que nos hechabamos en la esquina de igualdad y urbina casi enfrente de nuestras casas, en veracruz despues de venir de la casa del dani a las 3 o 4 de la mañana con un cigarrito en la mano cada quien...
A Jenny......Hija de tu puta madre para que verga te escribo ese tipo de cursilerias sabes lo mucho que te quiero maldita y que pues aunque eres una perra y solo nos vengas a ver 1 vez al año aun asi eres unica comadre, y arriba licor, cigarro y sexo...
A los que faltan......Se que solo son pocos los que faltan, mi estimado Spike, el Dani,Angel, Ramón, Isaac, Artemio, Los chicos de Gaecy, Morosini y otros...Saben que nadie nadie podra hablar mal de ustedes por que no lo permitiria son grandes cada quien por su lado y pues los quiero un chingo...
Y con esto concluyo por que ya no se que mas escribir y como originalmente esto no iba para mi blog pues por eso es muy muy largo...
Pero solo les digo una cosa...
GRACIAS POR TODO A TODOS... Y NOS ENCONTRAREMOS EN OTRO LUGAR O EN OTROMOMENTO, CUANDO NOS TENGAMOS QUE VER NI ANTES NI DESPUÉS...
"No pises la yerba...fúmatela".
La verdadera historia de Heidi.
